春天到了

還記得我家門前可怕的枯樹吧？！

現在開滿了花囉！

春天真的到了！

大雪大雪一直下...

今年冬天大概是我遇過雪下得最多的一次，光是因為下雪而放假就是頭一遭。本以為今年的雪應該在上禮拜就下光了，怎知從星期四一早又開始飄起雪，而且一下就是一整天。


聽了一整晚如颱風般的風聲，今早上起來就發現成了一片雪白世界。馬路跟front yard全部連成一片都分不清楚了。

打開車庫便發現堆到膝蓋高度的雪。

家門前也堆滿了被吹進來的雪。

人夫開始用我們的小鏟子跟大雪堆奮戰！

索性爬到雪堆上的人夫。天空還在下著雪呢！

爬到家門後的deck上繼續清雪。

光是deck上就堆了這樣多的雪，真怕deck會垮下來耶！

剛剛看氣象說這週末還會下雪。老天哪！你倒底還要下多久啊！真是看到雪都會怕了！

不滿足

人是充滿慾望的動物。雖然佛家教導我們要清心寡慾，但只要還活在這個燈紅酒綠的世界，就很難逃脫慾望的誘惑，無論是在情感還是物質上。

今天早上聽到同事間的一段對話。

「今天股市又大跌了！」
「哇~那我的股票就沒賺錢了！」，A慘叫著。
「什麼沒賺錢？我的投資昨天好不容易回到成本價的40%，現在又不知道什麼時候才會回來了！」，B好像真的很慘。
「可是錢放在股市裡都沒賺錢，就覺得過去一年好像浪費掉了，這樣很虧耶！」，A繼續抱怨著。
「拜託~我可是在股市裡虧了一萬多塊耶！我必須存一年才能存到一萬塊耶！」


被迫聽著這段對話的我只是非常佩服A的自我哀怨能力和B的容忍力。但他們的對話仍然繼續著。

「可是如果你現在房子買便宜一點，那一萬塊就賺回來啦！」，A安慰著B。
「問題是現在房價並沒有比你那時候買的還要便宜啊！」，B辯解著。
「你們家那邊我去年看，2房要價42萬，現在應該降下來了吧？」
「哪有？現在還是一樣的價錢啊！」
「你們家其實不錯啦！只是我沒辦法接受它的浴室不是乾濕分離，太小了！」
「我之前也是嫌它浴室小，但是看過這麼多房子後，我已經不挑浴室了。我只要房間大，不要吵就好。」，B說。


那個...我們現在連什麼邊間、浴室、房間大小都不挑了。只要負擔得起就好。


「有錢真好。我只要有錢就會覺得很快樂。」，A你真是直接啊！
「是啊！誰不喜歡錢？我也想要有錢啊！」，B附和著。


精采的對話並沒有就此打住。


「我是很現實的人。要是麵包跟愛情不能兼得，我會選麵包。你呢？你會選哪一個？」，來了來了，從古至今永遠問不膩的問題。
「嗯...，我會選擇愛情。」，B想了一下後回答道。
B接著說：「我覺得錢夠用就好，但是愛情會讓你的精神生活感到滿足。其實我覺得你也不完全是選擇麵包，要不然你為什麼不跟你男友結婚？他很有錢啊！」
「是啊！要是嫁給他我就不愁吃不愁穿，還可以住豪宅。」，A回應著。
「我只要對方不要管我怎麼花錢就好。我可以自己賺錢。」，B訴說著自己的願望。
「喔，他不會管我怎麼花錢，他說我自己高興就好。」
「只要你不花他的錢他當然都好。」，B揶揄著。
「是說我們兩個都是很小氣的人啦！不過他有一張信用卡在我這，我們出去吃飯的時候我就會用那張卡刷，但是有時候我還是會出錢啦！」，搞不清楚A說這段話的用意是在說她男友其實對她很大方還是她自己並不小氣。
「他的卡放在你這裡表示他對你很好啊！」，B羨慕著。
「是啊！這樣以後分手的話才不會覺得虧到。」，喔~原來交男女朋友要這樣算啊？！
「只是妳這樣既沒有要跟他結婚，又沒有要跟他分手，卡在那邊到底是為什麼啊？」，B好奇著。
「我也一直在問自己這個問題，我想原因大概是他很有錢吧！」，那個...我只能說A你實在是太誠實了。﹝或是太不誠實？﹞
「但是有很多錢也不代表就知道怎麼花錢啊！」，B轉個話題。
「喔！我總是有很多東西想買，但我都是想買高科技產品，我不買名牌衣服的。」，A解釋道。
「那是因為你都買了呀！你之前不是買了一個LV包？」，B質問著。
「哪有？我從來沒買過LV的東西，我是買Cole Haan的皮夾，200塊而已。」


.....。


聽到這我才找到我想聽的免費網路音樂。戴上耳機，將這段到不了盡頭的對話隔絕在外。


不是想要批判別人的價值觀，也不是說人不該有慾望，畢竟現在過著怎樣的生活都是自己的選擇。常常收到轉寄文章教人要知足才會快樂。但說穿了，他們快不快樂真的不干我的事，只是聽到這樣的對話會讓我想起晉惠帝，只是覺得人應該要多看看世界，想到、看到的東西才不會太過狹隘。但是，這些真的都不干我的事。

Nikon D90 開箱文（補圖文）

想了兩、三年，研究了無數台單眼數位，人夫和我終於下定決心用剛拿到的bonus敗了Nikon D90。我們原本就有一台Canon PowerShot G2，人夫以前玩傳統相機也都是用Canon家的；這次會轉而投入Nikon的懷抱，完全是我對Nikon拍出來的相片有無比的激賞。

說實話，Nikon D90和Canon同等級的EOS 50D在功能上對我這種入門者而言沒有太大的差別；1,200萬畫素跟1,500萬畫素也只是畫面大小的不同（基本上以我目前的技術，用不到這麼大）。選擇Nikon的原因除了它比較便宜（拿到盒子才發現原來是Made in Thailand，難怪...），再來就是看過能讓我驚豔無比的照片，大多都是用Nikon家的相機照的。姑且不論攝影者的技術如何，我的心完全就是偏向Nikon（女人的直覺）！

[D90配上標準鏡頭]

[機身、鏡頭 + 配備]

[試拍]

Nikon D90有防手震及自動對焦的功能，對我這種初學者很友善。但是試拍幾次後，發現還是手調焦距照出來的相片最有我要的感覺。值得一提的是，D90有錄影功能，除了能拍出HD的影片，還可以變換不同的鏡頭拍出如電影搬廣角跟近距離大光圈的效果。雖然還有很多功能不知道要如何使用，但到目前為止，Nikon D90讓我非常滿意！

超熟齡人妻迷戀花美男之全紀錄

最近因為韓版『流星花園』而迷上小自己將近10歲的花美男偶像；在瘋狂蒐集他的視頻、訊息和照片的同時，也不禁懷疑自己的心智年齡是不是倒著長，怎麼越老喜歡越年輕的！？我要不是日子過得太無聊，就是對於“美麗”的人事物太沒有抵抗力。﹝說難聽點就是“花痴”！﹞

為了確保自己最近的怪異行為不是步入“正太控”的前兆，我決定好好檢視自己這32年間崇拜偶像的歷史，希望從中了解一下審美觀跟心態上的變化。所謂「早期發現、早期治療」啊！

一、12~13歲時的偶像： 蘇有朋﹝乖乖虎﹞。生日：1973年9月11日。

【雖然不是乖乖虎獨照，但這是我第一次用零用錢買的卡帶呢！
實在是太懷念了啊啊啊！忍不住就放上來了。】

小虎隊出道前，我的生活重心就是“藍色小精靈”、“小甜甜”、“喬琪姑娘”、“霹靂貓”跟“無敵鐵金剛”；而最有興趣的“真人”就是潘迎紫的“小龍女”跟童星凱凱的“靈芝草人”。說有什麼審美觀嗎？真是一點也沒有的。

直到小學五年級在電視上看到霹靂虎的那一個後空翻，我的世界也跟著翻轉了！三個人整齊一致的舞步，輕快悅耳的歌聲；頓時我知道自己長大了，必須丟棄那些卡通人物，加入偶像崇拜的行列。雖說我是被吳奇隆的那一翻給震到，身邊的同學們也最喜歡他，可我心裡卻是獨愛蘇有朋。他雖然沒有吳奇隆的帥氣舞步，但他是建中高材生，又長得一臉清秀；會唱歌又會唸書的帥哥，我就是一整個愛啊！

在喜愛他的那兩、三年間，我對身邊幼稚無趣的男生不屑一顧，一心只把蘇有朋當作我的夢中情人。總愛在寫完功課後和弟弟兩人在房間裡大聲放著他們的歌曲，在床上又唱又跳的。當喜愛漸漸變成迷戀後，開始會有想要認識他的衝動；默默的計畫著要寫信給他，或是參加“星際爭霸戰”錄影來接近他。還好小女生的迷戀來的快去的快，在我還來不及搞清楚要把信寄到哪裡的時候，就被同學抓去聽Debby Gibson跟Tommy Page的西洋歌曲。於是我第一次的追星計畫就在自己見異思遷的善變下無疾而終。現在想想，那時我若真的寫信給他，又收不到他的回信的話﹝一定是收不到的吧！﹞，我幼小的心靈會不會因此受到傷害，從此再也不崇拜偶像了？

【還不錯的近照，不過也是三年前拍的了。】

【JeanBlue自我分析時間】從這個時期就可以看出我偏好長相清秀斯文的男生。

二、18~22歲時的欣賞：王力宏。生日：1976年5月17日。

【看到這張照片時，我忍不住狂笑，有沒有這麼純哪！】

自從背離了蘇有朋，加入西洋樂迷的行列後，我就對台灣偶像明星興趣缺缺，總覺得國語流行音樂就是少了些fu，不夠酷。﹝年輕人嘛！什麼酷就迷什麼，真是沒什麼自我。﹞

最初知道王力宏是在張菲主持的綜藝節目。那時青澀害羞的他，操著彆腳的ABC國語，話不多、笑的靦腆，卻拉著旋律悠揚的小提琴。對當時只聽Mariah Carey和Whitney Houston的我而言，這年輕男孩並沒有在我心裡留下太深的印象。意外的，我那酷酷老弟倒是挺欣賞他的，剛出道的幾張專輯都有按時去買。閒來無聊，我就可有可無的把他的CD拿來聽聽。聽到第二張專輯『公轉自轉』後，才對這位偶像歌手有了不同的看法。

從許多報導中得知他對音樂有很多自己的想法，努力的學中文，也努力的在音樂型態上尋求突破；這在當時一片光靠漂亮臉蛋就大紅大紫的偶像堆中，是很不一樣的。可能被他的認真所打動，漸漸的也會注意他的歌曲和活動。說不上迷吧！就只是當別人問說「台灣男星你最喜歡誰？」的時候，會想到他的程度。

明明就沒有對他產生過迷戀的情結，但和他卻是最有緣分的。有一張他的簽名CD﹝在電視台工作的表姊給的﹞、曾經在路過ATT廣場時看到他在1公尺近的舞台上唱歌﹝本人皮膚好好喔！﹞、大四時和國中同學去大安森林公園看他的露天演唱會。現在想想，也許淡淡的支持才會長久，到現在他的每張專輯我都會聽呢！

【是說他長的還蠻帥的，怎麼我都沒迷戀過他呢？】

【JeanBlue自我分析時間】這個階段自視甚高，非西洋樂團、歌手看不上眼。沒有所謂的偶像，只有欣賞跟不欣賞的藝人。人生正值花樣年華，比起對外界環境的關注，對自我成長的追求更加在意。

三、24~25歲時的迷惑：裴勇俊。生日：1972年8月29日。

【當初設為桌面的照片】

在出國唸書之前，我是不迷台劇、日劇、韓劇的人﹝真是無趣啊！﹞。可是來美國之後，生活真的是很無聊啊！除了唸書寫報告，沒錢又沒車的，哪都去不了。被困在宿舍的日子裡，只有向同學借日、韓劇來當做娛樂。可能真的太悶了，寂寞的單身女子看到“情定大飯店”裡的那個深情大帥哥，怎能不愛上他？！管他講了一口我聽不懂的韓文，也不顧這人是什麼來頭，我就沒緣由的被他憂鬱的帥勁吸引著。﹝完全失去理性的以貌取人﹞

只要看著他，我灰暗的日子就充滿了粉紅光；為了讓自己天天幸福洋溢，我把他的照片設成laptop的桌面。原本只想低調的喜歡著他，卻陰錯陽差的讓全班世界各地的同學發現了！那天把laptop帶去課堂上只是為了要準備投影片，可好死不死，負責報告的teammate的電腦卻臨時故障，要借我的去用。雖然心裡有一萬個不願意，可當著老師跟全班的面，我怎麼能拒絕呢？！就在我們裴帥的全幅照片被打在整牆的布幕上時，我隱隱約約聽到台灣同學們的偷笑聲！儘管我強裝鎮定，仍然可以感覺自己羞得臉都紅到耳根上了。好不容易等到teammate報告完，要關機的時候，照片又再一次的出現在全班面前。天哪！真恨不得鑽個洞躲起來！

下課時，跟我借laptop的同學跑來問我那是不是我的男朋友？﹝真是一個什麼都不懂的美國爸爸啊~﹞我只好小聲的跟他承認那只是我喜歡的一個韓國演員。在一旁聽到的韓國同學居然很認真的跟我說：「我跟他同一所中學的，他在學校的時候是個混混呢！真的，幹麻喜歡他呢？！」哎呀呀~我千千萬萬沒想到迷戀一個帥哥會搞到全班都知道！從那天起，我就把桌面換成default的Windows畫面。只是，為什麼換回來後就再也沒人跟我借laptop了呢？！我是真心的想要洗心革面哪！

【Ubba~又不是古代人，幹麻留長髮呀？妹妹我不喜歡啊！】

【JeanBlue自我分析時間】這個時期剛到一個新環境，心境上既不安又脆弱，最需要心靈上的安慰。比起以前在意的才華和內在，更需要一個溫暖的肩膀。此時最容易被韓劇男主角的深情所打動，甚至產生移情作用，藉此逃避現實的孤單。

四、28歲時的爆發：赤西仁﹝KAT-TUN﹞。生日：1984年7月4日。

【秀氣中帶著叛逆】

隨著年齡的增長，已經很難在演藝圈找到比自己年紀大的藝人了。隨便看幾部日、韓劇，裡面的主角們都是20出頭的小夥子；也是，年輕美貌本來就是偶像吃飯的本。叫個30幾歲的大媽、40幾歲的大叔來裝可愛、談情說愛，有人要看嗎？也許是驚覺自己年輕不再，沒必要故作矜持，我就大大方方的欣賞起美男子。

是說大姐我喜歡的美少年倒也不是一整個娘砲的那種，是必須陰柔中帶著陽剛氣的正港男子。赤西仁便是有這種氣質的花美男。從『極道鮮師2』中認識了他，不同於龜梨和也的人妖氣質﹝對不起他的飯啦！可我真的是這樣覺得﹞，赤西仁的美是帶著少年的調皮和男人的陽剛。尤其是他在『anego』裡飾演的社會新鮮人，根本就是所有熟齡姐姐的理想型嘛！他是我第一個喜歡的年下偶像，看著他的笑容姐姐我的心情會很好，只是我還沒有勇氣把他的照片放在電腦桌面上。﹝當年陰影仍揮之不去~﹞

【這位弟弟最近負面新聞非常多，似乎迷失了人生的目標？年少得志果然不見得是好事啊！】

【JeanBlue自我分析時間】在年輕的小夥子身上尋找自己曾經年少的影子。看著他們的燦爛、天真，也看著他們的困惑與迷失，意識到自己因成長而失去的部分，產生補償心理而喜歡著。

五、30歲時的喜歡：Se7en。生日：1984年11月9日。

【Se7en俏皮的模樣】

看韓劇『宮2』知道了他。以歌手身分演出的第一齣電視劇雖然遭到了滑鐵盧，我卻因此知道了這位在韓、日都很紅的偶像歌星。在電視劇裡他飾演王子的形象是從調皮→成熟，可現實中歌手身分的他卻是性感、很男人味的。


唱歌好聽、又會跳舞的Se7en

【JeanBlue自我分析時間】正值結婚前夕。雖然寄情的對象仍是年紀小，但已經會欣賞多才多藝努力型的藝人。代表心態狀況相當穩定。

六、32歲時的瘋狂：金賢重﹝SS501﹞。生日：1986年6月6日。﹝天哪！我不用查都記住他的生日了！﹞

【真是迷死人不償命的笑容啊！】

最近我這超齡人妻迷上的就是這小子。看他在韓國版的『流星花園』演那溫柔憂鬱加深情的尹智厚﹝“花澤類”﹞，真是太令人感動了！韓國的花美男不少，但像他這樣美的可愛又不娘的人實在難得，加上演到了一個讓全世界女性都會愛上的角色，金賢重可說是上輩子積了德啊！這小子現在在韓國跟日本可火的不得了。

是說這花美男有什麼本事？舞跳的沒Se7en好，歌也沒唱得比人家好，大概就剩下他過於脫線的誠實和爆裂的說笑話功力了。戲外的他既不溫柔、也不憂鬱、更看不出來哪裡深情，從小離家出走、高中退學﹝雖說變成藝人後又回去復學畢業了﹞、抽煙喝酒樣樣都會，有如雕像的外表下，裝的全是反叛的裡子。這樣消極的反抗偶像藝人的角色，似乎也成了他受歡迎的原因。可其實人妻我迷戀他的原因沒那麼複雜。只因為他長的帥、又很好笑，如此而已。 這小子居然讓我克服了之前的陰影，把他如花般的照片給放上了桌面呢！

【我唯一喜歡他的一張長髮造型】

【JeanBlue自我分析時間】生活幸福美滿，生活趨於平淡，失去了浪漫幻想的能力。此時出現了超乎現實的花美男，便像開了一扇窗，似乎又有了spice的趣味。沉迷於漫畫式的愛情故事，想抓住最後一點天真的機會。

回顧完這六個在我幻想世界裡曾經出現的男子，我居然可以很輕易的為我最近的花痴行為下個結論。人只有在生活無慮又很無聊的時候才會有偶像崇拜的閒情逸致，所以我現在很不忙。人在現實生活有所缺乏的時候才會去尋找非現實的慰藉，所以我很閒卻也很失落﹝勞碌命?﹞。偶像迷戀的時間都很短，所以這陣子的瘋狂很快就會過去，因為下一個更帥的男子不久就會出現﹝請人夫不用擔心，你還是我心裡最帥的男人！﹞。藝人的工作本來就是娛樂大眾、滿足觀眾超現實的幻想及快樂，所以我可以名正言順的讓他們娛樂我。最後一個重點，過於天真爛漫的人，沒事少看點韓劇！

『好學生』情結

最近才發現自己有非常嚴重的『好學生』情結。只要一件事情跟『目標』、『分數』有關，我就有無比的好勝心跟偏執。

第一件，記帳。

從去年底開始，為了要省錢買房子而有了記帳的習慣。雖說人夫和我都是大懶人，然而「記帳」這件事我們倒是非常確實的在執行。記帳的原意是為了幫助我們了解每個月金錢的流向好來控制開銷，可是每個月底看到這個月比上個月多存了一點錢，就會很開心、很有成就感。這種成就感，或者說是達成目標的快感，漸漸的就變成一種『好學生』情結。

為了多省點錢，買菜開始會挑最便宜的，日用品沒有打折的不買，去逛mall只為了換免費贈品，晚上不想煮飯就吃餅乾配開水，隔天中午沒菜帶便當就丟一把花生跟冷凍蔬菜，非不得已要出去吃飯就點最便宜的或是印折價coupon。嚴重到最近開始覺得長頭髮太過浪費洗髮精﹝跟時間﹞，想要剪短。省一塊錢也是省，有省到就算賺到。

當然，隨時監視自己的消費支出更是重要，要是這個月到15號為止花的比上個月15號還多，下半個月皮帶就要勒緊一點。就像公司部門都會有annual goal，我們家每個月也會有省錢目標：就是每個月存的錢要比上個月存的還多！搞到我現在很討厭花錢﹝就連買菜加油的錢都一樣喔！﹞，只要外食花超過$10就會罪惡的不得了！

「有必要搞到這樣嗎？」，你會問。當然沒有！只是『達成目標』是我一生逃不開的宿命，一切只為了那瞬間的快感。不過，這症狀還算輕微的。

第二件，噗浪 (http://www.plurk.com/)

前陣子學別人開始玩起噗浪。什麼是噗浪呢？感覺很像留言版，就是一個人碎碎唸一些生活上的瑣事，或是分享一些圖片影片在噗浪上，其他噗友可以針對你的留言﹝噗﹞做出回應。除非你有限定閱讀權限，要不然隨便誰都可以追蹤你的噗或是加入你為朋友。

其實一開始會玩，只是想跟家人朋友隨時update一下生活中發生的有聊無聊事。並不是每件事都可以寫成一篇文章；所以當只有一句話想說的時候，用噗的會非常方便。那為什麼不用MSN？其實有些事只是想唸唸就算了，沒必要因此打擾大家忙碌的生活，加上朋友大多在台灣，時差的關係讓我很少跟姊妹們在網路上相遇。

可是除了爸媽跟人夫，我沒有一個朋友在玩噗浪；避免過於無聊，我開始追蹤一些部落客名人的噗浪。其實從各噗友的噗中可以知道許多有趣的事和有用的資訊，像是世界各地天氣、『篤姬』導讀和好書推薦...等等。但是我自己一個人在那邊碎碎唸，慢慢的也開始覺得無聊。

「為什麼乾脆就別玩了呢？」... Oh! No No No!我要增加我的咖馬﹝Karma﹞啊！就像玩電動要練功拿武器一樣，噗浪也有積分的。如果咖馬到了10，你可以改版面的layout；到了20，可以使用的表情圖像就多增加一些；到了50，又有更多變化型的表情圖案可以用。只要你每天都有噗，咖馬就會增加；只是荒廢一天沒練功，就會被扣咖馬。搞到最後，就算我沒什麼話好講，也會硬擠一句類似「今天不想上班」這樣無聊的話；就算想回應別人的東西不是很有建設性，也要給他『推』一下！為什麼？一切都是為了那該死的咖馬啊！

【JeanBlue碎碎唸】大家還記得在我們高中、大學時代紅極一時的“凱西”嗎？﹝對！就是那個中性又時髦的卡通人物。﹞最近那個創作者也開始玩起了噗浪喔！我把“她”加入好友後才發現原來在玩噗浪的人跟我的年齡層差不多，大家都非常懷念那個率性的“凱西”呢！她說明年就是“凱西”15歲生日了，有在想是不是要復出呢！搞得這一陣子噗浪上都在流行“懷舊風”。有興趣的人，這是凱西的噗。

第三件，aNobii (http://www.anobii.com/)

很早以前就知道有這個整理書單的網站，只是我讀過的書除了食譜跟考試用書之外就少的可憐，沒有多到必須要“整理”的地步。直到前陣子看到酪梨壽司每個月都會推薦2、30本好書，搞得我超想找來看。在這個中文書貧瘠的土地上﹝廢話！﹞，若不想付博客來國際運費，我的資源就只有同事和圖書館寥寥幾本的中文書。

為了不要忘記這些“想看又得不到”的書，我把它們加進了我在aNobii的wish list，好讓我在回台灣的時候可以一次購入。在充實我慾望清單的同時，我發現我“書櫃﹝My Shelf﹞”上的書少的可憐﹝註：已經購入、借到、正在讀或是已讀完的書才能放在“書櫃”上﹞。大部分的人書櫃上動輒幾百本書，我卻只有10本不到。於是我絞盡腦汁，把我從出生到現在所有看過的書全都加上來。教科書跟忘記書名的不算，原來我讀過的書不到30本！

除了羞愧，我也只能努力不懈的“用功讀書”。用了我前所未有的專注和速度，在四天內K完兩本宮部美幸的小說並且完成讀書心得。﹝同時也成了她的書迷﹞K完一本書、把它放到“finished”的分類並寫下讀書心得便是我最近迷上且感到最有成就的事！每一本書都是一座城池，而aNobii就是我紀錄“戰利品”的地方。有什麼了不起的嗎？一點都沒有！只是為了那節節上升的“finished”本數啊！

好在我不玩電動，要不然人夫一定會把我給休了！

要不要也來一件？

『照片來源：大強的轉寄』

今早收到了同事的轉寄，說是有人在公司附近的mall看到這件外套，設計驚人不說，一件居然可以賣到美金135元！從我有記憶以來，根本沒看過台幣"拾圓"鈔票，所以不太清楚確實的長相。（辜狗了一下，才知道拾圓鈔票原來長這樣，跟後來的佰元鈔票長得一樣嘛！）不過有人把腦筋動到舊式的新台幣上，還把它當作時尚流行來賣，該不會是哪個在大陸的台商搞出的怪點子吧？！我想這種衣服也只有賣到美國才能放在高檔百貨公司的專櫃來賣，在台灣會有人願意花將近新台幣4,600來買這件外套嗎？

剛好今天下班後本來就要去這家shopping mall買洗髮精，就叫人夫帶上相機，想要去探個究竟。一到了mall就直衝Bloomingdale's Lucky Brand的專櫃...唉！逛了一大圈，還把每件衣服都翻了一下，就是沒看到這件外套。真的被買走了喔？！還是這是很久以前出的？（因為我上Lucky Brand的網站也沒看到這件）原本還想來個現場直擊的說...

雖然不確定消息來源的正確性，不過這真的是一件很酷的外套！要不要也來一件？（JeanBlue: 很抱歉，你買不到了，缺貨中～）（Reader: 機車ㄌㄟ～）

先別急著吃棉花糖？

在2007年10月的某一個悠閒下午，我在天母誠品啃完了當時的暢銷書《先別急著吃棉花糖》。會被吸引，倒不是因為喜歡吃棉花糖，而是想驗證這30年來我辛苦保有的價值觀是正確的。

鄰居小孩在樓下嘻鬧玩耍的時候我在寫功課、班上同學在看8點檔的時候我在聽“大家說英語”、公司同事在敗名牌包的時候我存錢申請學校、宿舍同學出去吃美食的時候我在房間吃泡麵、同事們買百萬名車的時候我開著車齡9年的二手車。若說我本來就沒什麼物慾、貪慾和享樂慾，那這些根本算不了什麼。該死的是我的意志力超級薄弱，又很容易受外界﹝同儕﹞影響；別人有什麼，我也會想要；別人過的很爽，我也會忌妒。所以說日子為何要過得如此壓抑？大概是因為我以為我在做“對”的事情吧！

不理鄰居小朋友的吆喝在家算數學，因為我想要拿好成績可以上台領獎狀；抗拒電視連續劇的誘惑練英文作參考書，因為我想考第一志願；無視同事們背著名牌包在眼前晃來晃去，因為我要完成我的留學夢。要說上台領獎狀、讀第一志願和出國留學是為了找好工作、過好日子，怎麼那些沒讀第一志願、沒出國留學、也沒少玩的人能夠錢賺的比我多、過比我好的日子？想來想去，這些堅持除了滿足自己無謂的偏執狂外，好像並沒有帶來太多實質的好處。於是當身邊越來越多lucky bastard時，我不禁會開始動搖，會想放縱自己的慾望，不想再抗拒外界的誘惑。

可是本性難移，買慣打折品的人就買不下原價品；背慣NTD200的包包就很難對USD200的包下手；新品上市的吸引力永遠比不上跳樓大拍賣。所以到目前為止我對自己最大的奢侈就是一個Coach包跟一雙UGG靴子。﹝而且都還是outlet打折時買的﹞

兩天前和舊同事吃午餐，兩個年輕女生，一個開Lexus I250，一個才剛購入Mercedes Benz c300。她們不是有錢人家的小孩，也只是當地州立大學畢業而已，車子都是用自己的薪水買來的。她們單身、高薪，住家裡，沒有經濟負擔，除了工作及家人，也沒聽她們擔心過什麼。休假就出國玩，加班覺得太累就去Mall買個Gucci或是Burberry來慰勞自己。說真的，我羨慕的要死！怎麼我在她們這個年紀的時候才研究所剛畢業？怎麼我工作這麼多年了沒有Gucci也沒有Burberry，而且還在開著二手的Corolla？怎麼我跟她們吃過午餐後這星期就沒有預算再外食了？

一頓飯讓我對自己堅持30年的價值觀產生了懷疑。現在不吃棉花糖那以後真的就可以吃到牛排嗎？會不會現在不吃以後連吃的本錢都沒有了？未來的事沒有保證，我只能在回公司的路上告訴自己，“《窮爸爸，富爸爸》裡說車子是消耗財、房子是資產，花大錢買車子是不值得的。徐老爹轉寄給我的email裡也說要‘買最便宜的車子，卻要買最好的房子’，所以現在辛苦存錢買房子是對的。”

就像當初乖乖唸書不出去玩一樣，雖然不知道未來是不是一定會過的好，但還是要努力做對﹝？﹞的事。

又是一年之末

【昨天去看了這部卡通，沒有預期中的好看，老鼠雖然可愛，可是劇情太過嚴肅了...】

一個多月沒碰我的blog，似乎得了一種恐懼症，不想看不想寫，沒了靈感。也許是得了“歸鄉憂鬱症”吧！

每次都是這樣。總是在回家前一個月就開始興奮的像小朋友給買玩具一樣，老早就計畫好要吃什麼、要買什麼、要跟誰見面；回到了台北，一天切割成好幾個時段，忙著做想做的事、吃想吃的食物、見想見的人。每天過的熱熱鬧鬧、忙忙碌碌、開開心心，正所謂“有時差也要當沒時差、拉肚子也要給它吃到死！”

其實心裡明白要是我今天就住在台灣，沒人那麼有閒又有錢的跟我三天一小酌、五天一大聚的，父母家人也不可能抽那麼多時間跟我這晃晃那逛逛。又今天要住在台灣，滿街的美食怎怕會來不及吃？滿街的衣服怎怕會來不及買？只怕錢不夠花吧！

就是這麼矛盾！因為時間短、距離遠，所以一切的一切都更加珍惜，也更加不捨。“不捨就搬回去吧！”每次回美後都會這麼想。可縮短了距離，這一切的不捨好似就會變的無謂了。還住在台北時，怎不覺得那水煎包、烤香腸有那麼令人垂涎？那些同住在台北的朋友們不也是久久才見一面？同在一個屋簷下的家人不也是一星期才見得到一面？距離創造美感，無可抗拒的人性，所以台灣的好都是離開後才發現。

理性上都明白這道理。可是從熱鬧的街回到冰天雪地，還是忍不住失落兼小憂鬱。所以時差調的特別慢，生活久久回不上正軌。荒蕪的blog正是最佳證明。

扯了一堆，跟一年之末一點關係都沒有。回想起來，今年倒沒有什麼特別想要檢討或是回顧的，大概有什麼大事也都寫下來跟大家報告過了吧！那新年新希望呢？還是一樣，就是身體健康、努力存錢跟加油減肥囉！都不出這些老掉牙的希望。人老了，只想要簡簡單單過生活罷了...

~Happy New Year~

繼續碎碎唸

太忙會心情不好，太閒也會心情不好；若不是我太難搞，就是這份工作太鳥。

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【冷眼旁觀集】

身邊有一種人，可以很快的跟人熟，身邊也總是不缺朋友；出門玩樂不缺他，小道八卦也不會獨漏他。我說不出他們身上有怎樣的特質，可以吸引到許多同性異性的眼光，但我發現他們也是會被討厭的。

光芒太露、口無遮攔、自以為是、爛好人，所以被討厭。更奇特的是，儘管他們身邊已經圍繞了不少的朋友，他們還是會盡己所能的去討好討厭他們的人。所以我說人性本賤，身邊親朋好友的十句讚美都扺不過一個平時不理不睬、有事才會上門的痞子/公主的一句"What's up"。看在眼裡，不禁噁心反胃，因為不知道這種人什麼時候會為了討好別人而在背後桶我一刀，還是保持距離，以策安全。

也有一種人，在你面前說他有多討厭路人甲，很看不慣對方的種種行為態度，聽他講的義憤填膺，好像對方和他有不共戴天之仇似的。結果，過沒幾天，就看到他們倆有說有笑，親密的去哪都要在一起，一副你泥中有我我泥中有你的黏死人不償命。剛開始遇到這種人時，我只是很困惑。但長越大，發現這種人還不在少數。於是我很雞婆的去分析這種人的心態，大概有以下的幾個原因：1) 婦人之仁：因為之前把對方罵的太難聽，後來想想於心不忍，便很無聊的自己還主動向對方示好，然後發現其實對方也沒那麼糟，甚至還有一點臭氣相投，於是就變成好朋友了！ 2) 被虐傾向：明明就討厭的要死，卻還要用愛去感化人家，根本就是吃撐了沒事幹！ 3) 有利害關係：好吧！這沒辦法，大家都是為五抖米折腰，抱大腿拉關係也是人之常情。 4) 爛好人：只敢在背後幹譙，沒膽在面前撕破臉。 5) 由恨生愛：人的情感很微妙，剛開始對一個人有負面的情緒是因為他和自己不同，但說不定在吵吵鬧鬧的過程中會有火花的產生喔！﹝韓劇的愛情故事不都是這樣演的？﹞ 6) 沒其他朋友了：拜託！有點骨氣！寧為瓦全而不為玉碎啊！

就因為人的情感是如此不定，喜歡跟討厭一個人都不是那麼絕對，所以我學會不要跟著別人起鬨、一起罵的義憤填膺，否則到時候別人成了麻吉，我就遭殃了。也是如此，我發現我很欣賞那種愛恨分明、思緒單純、會堅持自己的好惡且為之負責的人。﹝因為我做不到啊！﹞這種人很傻，但是傻的很可愛、很值得信賴！

以前我想要當個人見人愛的人，現在我只想當個忠於自己、讓自己喜歡的人！

史上最大之碎碎唸

【很久沒看過這麼難看的電影了，虧夫跟我還那麼喜歡Kate Hudson。別浪費錢了！】

最近工作實在是忙到要瘋了。11家公司，9個州，超過20個return，一個月時間準備，是怎樣啊？沒累死人不償命是吧？該死的是每個州都在悄悄的改法令，按照去年的做，沒事翻一下instruction才發現天雲變色！本來不用繳稅的現在要繳，沒繳怎麼辦？罰錢哪！罰公司的錢沒關係是吧？錯！等到明年evaluation的時候就知道是扣誰的錢了！做到要死還是做不好。4個人做20家公司的Federal跟一堆阿哩不打的州稅、annual report，你告訴我要怎麼可以做到好啊？還是在 accounting firm好，怎麼Kxxx的人來只花了一天就把所有return都看完了呢？然後什麼嚴重的錯誤都沒挑出來，明明法令去年就改了，怎麼我們做錯了也沒吭聲就簽名了呢？那IRS跟州的auditor來查到錯誤了，又是我們要負責。一整個鳥。﹝我的綠卡什麼時候才能下來呢？什麼時候才能離開這個鳥工作呢？﹞

剛剛無意間逛到部門同事的blog。她是一個很有趣的女生，愛玩電動，個性像男生，在我們面前總是嘻嘻哈哈一副天塌下來都無所謂的樣子。可是仔細讀她的blog，才發現原來她心情起伏很大，很容易開心也很容易難過，文字間總是流露著悲觀的想法。唉！我怎麼沒多關心她一點呢？還曾經生過她的氣呢！好吧！以後我會多注意，workpapers做仔細一點讓她review起來可以比較輕鬆，也盡量不要給她臉色看。﹝唉！已經做的很累還要聽人家跟妳說哪裡做錯實在很難有好臉色。需要很高的EQ...﹞

原來大家都在撐著。景氣不好，儘管大家都在努力工作，卻是沒什麼“錢”途的感覺。

我還是幸福的。拖著疲憊的身軀，還沒進家門就聞到撲鼻的香味。是夫在準備晚餐！頓時精神又來了！我的好人夫真貼心！而且手藝越來越好囉！居然會做高麗菜捲而且還熬了一個下午的關東煮湯底！Yummy~

想想開心的事﹝譬如說我11/19號要回台灣兩個星期！YaPii~﹞，看看身邊同樣努力的人，日子又可以好過起來。

雜記

一、牢騷

過去幾個星期只能用"天昏地暗"來形容。做稅就是這樣，一定得等到會計師簽名的財務報表出爐，有了正確的數字才能開始進行。其他同事在年初就拿到報表，我負責的公司卻在七月初才給我資料。整整晚了人家半年才開始做，卻必須同時在七月底就要完成。雪上加霜的是，公司在2007年的投資業務擴展，除了增加許多稅上的調整，更多了其他稅表要填。看著auditor要來review的日子迫在眉睫，我還在一個頭兩個大不知道要怎樣填新增加的稅表。第一次，我知道為什麼會忙到眼眶泛紅，也終於體驗到因為壓力大而呼吸困難是什麼滋味。

不只在工作上，財務上更被我們那兩台車搞到寅吃卯糧的窘境。先是我那台將近八歲的小銀(Toyota Corolla)，不知道是不是已經到了退休的年齡，從六月底開始先是引擎燈亮，接下來就是無故拋錨。先修了兩百多塊美金讓它可以跑，過沒一個星期，引擎燈又亮了。這一次，可就修了將近五百塊。若認為舊車要花比較多錢維修，那可就大錯特錯！去年底才買的大銀(Nissan Rouge)，引擎三不五時就過熱，送去原廠檢查，發現radiator被撞了個洞，差一點整個引擎就要報銷！結果一修下來花了我們一千多塊美金！欲哭無淚的我，一邊將Savings Account的錢提出，腦中一邊響起ABBA的"Money Money Money"...



【古早的MV還真有趣！】


二、電影

講到ABBA，上星期二跟夫及一個日本朋友去看了電影版的"Mamma Mia!"。要不是朋友的請求，我才不打算去看梅麗史翠普跟皮爾斯布洛司南在那又唱又跳還談情說愛ㄌㄟ！光想到那景象就讓我起雞皮戈瘩。怎知，這群老男人跟老女人不計形象的演出還挺具喜感的，好笑及好看的程度完全出乎意料。喜歡ABBA的人千萬不可錯過，看過musical版的人也可以去體驗不同的呈現方式。而我，則是下定決心一定要去看broadway的Mamma Mia!

三、2008 NYC Summer Restaurant Week

上星期五(8/1)是紐約Summer Restaurant Week的最後一天，早在兩個月前就已經訂好了久聞盛名的一家日本料理餐廳，MEGU。 帶著滿心的期待，以為要和夫來個久違的約會，怎知到了那才發現一整個和想像的不一樣。昏暗的燈光，震耳欲聾的音樂，怎樣都不是傳統日式料理的風格。$35的dinner套餐則是份量少到只能靠一碗飯來填飽肚子(主菜少到根本不夠配飯)！兩個人花了將近一百塊美金，奇檬子卻一整個不爽... 要說不會再光顧這家店太消極，倒不如說以後還是選超貴法國餐廳聰明些。（因為平常無論再貴再便宜的餐廳，Restaurant Week的晚餐一律就是$35啊！）

【被照片給騙去了！】

四、貪心

夏天是大家從事戶外活動的季節。尤其是美國東北部，週末能盡量出門就不要待在家，因為只有這短短的三個月可以去海邊、打球、烤肉，剩下的九個月在戶外就只能打哆唆了。天氣尚未轉熱前，就和夫計畫這暑假要去海邊。現在已經進入八月，別說沒看到海，連肉都沒烤到。平常忙碌的我們，週末除了做家事，還要進公司加班、到圖書館唸書；連去driving range練個高爾夫、和朋友去打個網球，都過於奢侈！(因為會佔掉大半天的時間) 那我還想做麵包、寫blog、煮飯、整理家裡、燙衣服、敷臉... 怎麼有時間啊？早就想把冬天的大衣拿去乾洗收好，今天猛然驚覺已經八月了！再過兩個月又要變冷了！還需要收嗎？時間要怎麼安排才夠用呢？一整個累...

"愛情就像便便"？

【直接點圖可以看的更清楚喔！】

不是要充版面，只是這個實在是太經典了！忍不住想和大家分享...

興之所至，蜜雪還加了附註：

"愛情就像便便一樣
吃得太辛辣，出來的便就是拉西啦
一時出軌而吃香喝辣，那種愛情會讓人消化不良凍未條!"

好像人們對排泄物都有一種特殊的情感... @_@...

好朋友

我是個不甘寂寞的人，所以不論到哪裡，都會想辦法交朋友。交一群打屁玩樂的朋友其實不難，但要將這些朋友從"玩樂"晉級到"交心"就非常困難。更多的時候，還沒進展到下一步，就會為了"找他卻沒找我"這類小學生問題而無法繼續玩樂下去。

其實在來美國之前我並不覺得朋友是需要花心力去交的。學生時代的朋友總是一通電話就可以約出來，A沒空找B，B沒空總不會整個電話簿裡的同學都沒空吧！？不缺朋友，所以工作上的同事也不會想要下班後還一起混；反正一兩年後就要離開，現在是不是朋友並不重要。

離開台灣後，發現交朋友不是開心就好。人生地不熟，需要前輩的帶領，需要同輩的互相扶持，"奇檬子"已經不是交朋友的唯一條件。想要耍孤僻，那你就自生自滅吧！沒那麼有種，想要老師點名有人幫你通風報信、想要週末跟的上採購團、想要有好康的不要被遺忘，那就收起好惡分明的脾氣，和大家好來好去吧！真的是到了這裡，才發現自己不是個討人喜歡的角色。長的不可愛、不漂亮、身材也不好還不打緊，又不懂得甜言蜜語、幽默機伶，才真是傷腦筋。有的人才第一次見面就可以跟你熟的像家人一樣，偏偏我是那種話不投機就不會多說幾句的人；更糟的是考試壓力一來，整個臉臭的像是全世界都欠我錢一樣。難怪只有幾個非常善良的哥哥姐姐會照顧我，還有幾個非常熱心的同學會記得買菜要找我。至於談心的？不算有吧！

上班之後，能跟美國人社交的程度僅止於一頓午飯，更別提什麼當好朋友了。曾經有熱心的同事邀我參加轟趴，結果努力的撐了一個小時後，發現腦汁再也擠不出一點話題，於是編個藉口提早離開，發現自己虛脫的一睡睡十幾個小時。也曾經開心的以為交到了知心好友，中午一起吃飯，下班後一起打混，有需要互相幫忙，開心不開心都會第一時間跟對方講，怎知這一切都在換了工作後煙消雲散。人是要往前看的，就像情侶分手後，再怎麼傷心也挽回不了逝去的甜蜜時光，何況只是好朋友呢？只能努力的交新朋友。

但自此之後，在新環境交的朋友都無法長久；當覺得變熟了，就是對方要離開的時候。奇怪的是，所謂的"好朋友"，都在距離拉遠後變的陌生，讓人不禁懷疑曾經開心的日子只是一場夢。也許，真正的好朋友，不必常聯絡，平時過著各自的生活，但有機會聚首時，可以很快的將中間的時差填滿，好似不曾分離過。於是，每當覺得孤單時，心中知道在遠方還有這樣的朋友，就不再難過了。只是，想要找人一起吃好料、練個球、郊個遊時，該與誰同行呢？

不想說再見

【機場開心的送行團，分不出是誰要離開】

最近因為要好的同事離職，心情處在一個完全不行的低潮。還記得剛進公司時，她是第一個讓我感覺溫暖的人。她總是靜靜的聽我抱怨工作和生活上的不愉快，然後再很努力的安慰我。前陣子因為工作表現不甚滿意、辦綠卡又不順利，她為了要cheer me up，便偷偷在我桌上擺了一杯Starbucks，並留了一張小紙條鼓勵我。我無法形容當時是怎樣的感動，只知道我眼眶濕濕的，整個人突然又有了往前衝的動力。

她是一個獨立的小妹妹(雖然她都不肯透露實際年齡，但推算出來應該比我小個四、五歲)，外號"阿信"，稱號的由來呢，是因為她吃苦耐勞，幾乎每天都是最晚走的一個，週末不進公司的次數可以數的出來；老闆的交代當聖旨、朋友的請託當自己事。跟大部分的留學生一樣，一個人在美國讀書、工作。她一個人逛街、買菜、吃飯、看電影、過生活。每每認識這種女孩子，我都會不忍心看到她們努力堅強的樣子，所以一有機會就會找她們hang out. 通常，這種女生的內心是脆弱的；但她不一樣，她是真的自得其樂，有時候我都還會覺得我打擾到她一個人的時光。她過於樂觀的言談總是讓我忍不住潑她冷水，想提醒她，"好人不一定有好報，壞人也不一定有不好的下場；努力不見得會有回報，多為自己著想才比較實際。"，但轉念想想，這年頭有如此單純想法的人已經不多了，也許我不應該雞婆。要不是她這種個性，我也不會花時間寫這篇文章。只是在她把自己累到虛脫時，我會又心疼、又生氣的念她幾句，好不容易她最近領悟了好人不一定有好報這個道理，也算是成長吧！

剛得知她要離職回台灣的消息時，我極力掩飾內心的失落，給她祝福。但離她要飛的日子越近，我就越無法控制不捨的情緒。從來不曾因為一個同事的離開而如此感傷的我，很訝異自己的反應。頓時才發現，原來我已經習慣性的依賴她。工作上的問題，第一個就是問她；心情不好想吐苦水，第一個就是找她；出去逛街吃飯，第一個想到的就是她。連常跟她鬥嘴的夫，要是有一天不提到她的名字，大概就是發燒了。不懂她是怎麼滲入我們夫妻倆的生活，但她的離開對我們的衝擊確實不小。她率性的說，"說不定妳跟新來的同事也會成為很好的朋友喔！"。唉，隨著年齡的增長，交朋友的速度越來越慢，更別說那種推心置腹的麻吉，真是可遇不可求。所以只能忍住我即將奪眶而出的淚水，對她笑一笑。

今天是她離職的第一天，沒有她匆促的腳步聲和焦急的拜託聲(好像她經常在拜託別人趕急件)，辦公室明顯安靜許多。我還是照樣工作、照樣跟其他同事一起出去吃飯，但經過她空蕩(但是混亂)的位置時，鼻頭還是有點酸酸的。有她，工作很悶；沒她，更悶哪！

祝福她(回台灣不要再做阿信)！

妥協

我常在想，如果全世界90%的人都討厭上班抱怨工作，還要把超過人生的1/3都花在工作上，為什麼不想改變？為什麼還要這樣無奈的過活？得到的答案不外乎，"為了賺錢過生活"、"工作(人生)就是這樣"或是"有工作(有錢拿)就不錯了"。所有的答案都充滿了對人生的妥協。我的天性並不是那樣任勞任怨的。總是認為，不滿現狀就去改變，不喜歡現在做的事情就去找喜歡做的事情。做了決定就不後悔，要勇往直前。說我是被寵壞的小孩吧！不知人間疾苦，不知道有人沒有本錢選擇喜歡跟不喜歡做的事。說我不知足吧！已經過的很好了還想要更好。

我也曾試著接受現狀。上面不合理的要求當磨練，客戶的無理取鬧當訓練。直到上一份工作，才知道原來我也可以有聲音。工作量超過負荷或有conflict，就要跟HR反應，好重新安排人力，也避免延誤工作進度。家裡發生緊急狀況，跟HR和主管溝通後，大家分攤工作量讓員工可以放心的回家處理事情。一個團隊可以一起加班，一起打屁，一起抱怨客戶，一起解決問題，一起分擔起堆積如山的工作。當然也有不合理的事，也有討厭的主管，白痴的同事，超臚的客戶，煩人的程序。但不會有人跟你說，"唉！就是這樣啊！沒辦法..."。取而代之的，是熱血沸騰的經理在後面追著你跑，問你事情能不能在死線前完成？需不需要幫忙？當你告訴他/她一切都搞定時，他會舉起大拇指對你說，"Good job, Jean. I know I can count on you."雖然心裡面知道他要靠妳當然會對妳說好話，但聽到主管的稱讚時心情也頂爽的。管他真心不真心，反正大部分的人都是兩面人，一時的馬屁可以振奮士氣，就算是裝出來的也沒壞處。待久了這樣的環境，居然覺得努力受到獎勵就是理所當然。跟這些直接的笑面美國人在一起久了，居然也學會了給人家灌迷湯、但不滿就說出來的習性。

接著換到了現在的工作。來沒幾天就聽到，"啊！我們的系統就是這樣，習慣就好。"、"沒辦法啊！大家都是這樣摸索出來的。" 於是，"習慣就好"跟"沒辦法"變成我最常聽的辭彙。還想要做些努力，卻被接踵而來的工作量壓到心力交瘁。想要改變些什麼，卻不知從何而起，還是先meet到死線再說吧！於是我也懶了，忘了以前的我。還想要把事情做好，卻被告知表現不如預期。來不到一年，整個人就像死灰一樣，早上起不來，才來半個小時就想下班，沒有任何想學習新知的慾望，被交代新的任務，打心裡就覺得厭惡麻煩。一整個老公務員的心態畢露無遺。我當然也不喜歡這樣，當然也希望可以對工作再度充滿熱情，只是每每欲振乏力，覺得自己想多做些什麼，想更努力，卻還是被認為不夠、是在白做工。

於是我也妥協了。"不能改變環境就改變自己的心態。"，同事這樣鼓勵著我。於是我想想，也對，身邊有許多埋頭苦幹，毫無怨言的同事，是我學習的對象。難用的系統訓練我的耐心。自己多做的研究和努力就是自己的資產。還有學習的空間，就有留下來的價值。所以我明白了，當有能力去追求快樂的工作時，不要讓機會溜走；若無法走開，就要學會鼓勵自己。但是，我還是討厭"習慣就好"跟"沒辦法"。我並不會後悔來到這，只是我會繼續往前走，追求我想要的。

世界真是小

我真的不是一個好員工。

雖說已經漸漸進入忙季，但我還是無法完全進入狀況。又在上班時"趴趴走"了。今天我再度見識到網路無遠弗屆的魅力。話說上班想偷懶時，我就會逛進常去的幾個blog看看有沒有新的文章可以讀。當讀完所有文章卻還不想上班時，就開始"辜狗"一些有趣的日誌。首先，我輸入"貴婦人"，因為依稀記得之前看電子報好像有介紹她。進去看沒幾下，就去看她的推薦連結。不知怎的就連進去李昆霖官網，還是網路新手的我當然不知道這號人物，還在想這真是個樸素的網站啊！有什麼看頭呢？又不知怎麼點了他的"熱情朋友們的部落格"。接著出現在我眼前的第一個連結就是傑瑞在NJ 。等一下，這不會是我認識的那個Jerry吧？

在我進入新公司不久後，聽說裡面有個瘋狂的王建民球迷；如果想要去看洋基球賽，找他就沒錯了。和他小聊了一陣，才知道原來在紐約有一個台灣加油隊，不只是看王建民，只要有台灣的運動員來美國比賽，都會聯絡這個組織，讓他們幫忙安排運動員/球員在這邊的一些活動。當然他們也會一起去為台灣球員加油。上次本來想請他幫忙買票去看王建民在季後賽前的最後一場比賽，但因為找不到人一起去而作罷。不過卻由此知道公司有這樣的一號人物存在。

現在居然不小心逛到他的網誌，感覺有點像在窺探同事下班後的生活。不過真的很佩服他對棒球的著迷程度，這是我這種虎頭蛇尾、什麼都三分鐘熱度的人所望塵莫及。看到他對李昆霖的推崇，又回去李的網站去看個仔細。ㄟ？他有接受過陳以真的訪問！？說到我這個高中同學陳以真，現在可是年代新聞台的美女主播。記得以前她給我的印象是看似安靜，但常常語不驚人死不休；可愛的個性讓我很喜歡跟她聊天。真的沒想到現在這個口齒伶俐、聲音清亮的美女主播，會是當初那個留著男生頭、戴著眼鏡、皮膚黑黑的、騎著腳踏車上學的小女生。

啊！世界真是小呢！一個無聊的上班族，逛到同事的網誌，不但了解到另一個多采多姿的世界，也由此得知了高中同學的訊息。網路世界真有趣！

【後記】最近傑瑞兄成了我們lunch partners的一員，才發現，他說冷笑話的功夫真是一流，信手捻來全不費工夫。常常造成我們一陣沉默，然後突然被群體以"冷~~"攻擊。中午休息時間真是越來越有趣了！

2007年的最後一天

大概從高中畢業後就沒寫過這種檢討文了吧！不用跟老師交代對過去一年的省思及對新的一年的期許，似乎也不需要跟自己交代了。就這樣一年一年庸庸碌碌的過，以為重要的事情自然會記住，不重要的事情忘了也無所謂，更有些事情，希望不曾發生過，所以最好忘掉。直到過了30歲，發現自己頓時得了失憶症，想記得的想忘掉的，通通記不得了。忘記說過的話，忘記做過的事，忘記想要做的事，重要的不重要的通通都忘了。突然有一種恐懼感，會不會到要走的那一天，想要回顧我這大半輩子，卻一件事、一個人都想不起來？所以又開始update我這荒廢以久的blog。

2007年是值得紀念的一年。我從2字頭升級為3字頭；從宅女變成人妻；從無聊的auditor變成更無聊的tax accountant. 心境從不安、徬徨、焦慮、興奮、失落、難過，到現在的平靜。先從"嫁人"這件事說起吧！

在還沒遇到老公之前，真的懷疑過我是否會單身一輩子，甚至都說服了自己不結婚也沒什麼不好。所以在知道自己要告別單身的那霎那，我遲疑了。這樣嬌生慣養、我行我素的人，是否已經準備好要當人家太太、媳婦、甚至是為人父母？每次回台灣，看到爸媽總是為了他們的父母跟兄弟姊妹們奔波張羅，週末難得放假卻比上班時更忙，就一直在想這是我想要的生活嗎？與其為了別人忙碌，我寧願一個人無聊。這樣自私的我，怎麼想都還沒準備好要投入家庭。"那為何要答應求婚呢？"，朋友們問。"也沒想太多，就是一時衝動。"，但好像也不是那麼隨便。女人的第六感告訴我，他會是我一輩子的好朋友，嫁給他會幸福的。所以一切就接二連三的發生，我連喊暫停的機會都沒有。況且，當新娘是新奇的，尤其當我這種只要"出張嘴"的新娘更是好命。上網查完資料就開始一一指揮在台灣的爸媽跟姊妹們幫忙跑腿。有時候覺得心裡對不住，猛跟姊妹們說謝謝，她們就爽快的一句"當新娘的最大，妳覺得高興最重要！"，當場讓我感動的痛哭流涕。簡而言之，準備結婚的過程，讓我得到人生中最多的attention，所以就算我心裡虛虛的，也因為耽溺於這樣明星般的待遇而忘了喊停。直到辦完婚禮，回到一個人的紐澤西，才發現自己根本還沒準備好。慌亂、焦慮和掙扎的心情將我的日子佔滿，不知何謂新婚的甜蜜，更不知怎麼會走到這裡。更糟的是，當老公終於要和我住在一起時，才發現兩年的分離讓我們生活習慣大相逕庭。其中的自我懷疑和互相磨合，都是新婚的考驗。我還是不懂新婚有什麼好甜蜜。還好現在已經漸漸抓回之前相處的默契，很感謝老公的鼓勵和對我們的信心。當然，未來還有很多的關卡在等著我們，但我已學會不多想、放給他去。

2007年另一個重大改變就是換工作。雖然總是有抱怨(有人沒抱怨過工作嗎？)，但基本上是很喜歡之前的工作。Auditor對很多人而言是個枯燥乏味又很辛苦的工作。可是我喜歡會計，喜歡與人接觸，喜歡work as a team；似乎沒有什麼比當auditor更適合我了。加上之前公司的同事們年齡都相近，交了幾個像是家人的好朋友，真的沒有比這更好的工作環境了。但因為家庭因素，我從public accounting換到了private，而且還是做tax。剛來的每一天，我都在想回去，直到realize短期內是不可能的，才開始想融入這邊的環境。還想念以前的朋友，所以不想交新朋友；想總有一天要離開，所以不想知道的太多。可是慢慢的，以前的朋友連絡不再勤，共同的話題越來越少，才承認天下沒有不散的筵席。難過歸難過，但也逼的我必須敞開心胸去交新朋友。到了30歲還要交朋友是有些困難，加上現在同事的tone調和之前差異很大，和我的個性也很不一樣；雖說我還是可以當個loner，但一天沒和人聊到天我會想哭。所以逼的自己去適應、去fit in。又，tax真的是非常tedious，需要耐心跟細心，沒有興趣的人是做不好的。所以我這個粗心大意又沒有興趣的人就做的很想罵髒話。前幾天在星座專欄看到一段話，"Sometimes when you finish a journey, you arrive at a place that looks very different from what you thought it was going to look like. You might be disappointed, you might be pleasantly surprised. But you should definitely be hopeful that things will get better. You are where you need to be, and if you aren't happy about the accommodations, be patient. Learn to live with it and explore what it offers. This place you are in has much more to offer than you realize."，真是當頭棒喝啊！既然我必須在這待個兩三年，實在是沒理由浪費時間，是吧？既然老闆願意出錢讓我學，就算我不喜歡tax，多學一些對我沒壞處啊！當下這就變成我的new year resolution了。

總的來說，過去這一年我學到很多。學會付出、學會接受、學會包容、學會放手，更學會在遇到挫折後繼續以開朗的心前進。也曾徬徨、也曾迷失，但我並不想用冷漠取代熱情，原來的我並沒有不好，就算怕受傷也還是要付出，就算怕失去也要接受。人有喜怒哀樂才代表他活著，不是嗎？期待2008年的自己會更好！加油！p^_^q

聖誕節

對聖誕節的情緒總是複雜的。

身為一個佛教徒，照理講是不過聖誕節的。但不知怎的，從小就對聖誕老公公深信不疑，每年還是會在床頭掛隻襪子，希望一覺醒來會有驚喜禮物。儘管媽媽每年都提醒我們，12/25放的是行憲紀念日，不是聖誕節，我和弟弟還是不死心的祈禱聖誕老公公不要忘了我們。就在某一年的聖誕節早上，當我們睜開眼，襪子裡居然藏著禮物！雖然早已忘了禮物是什麼，但當時興奮的心情，是一輩子都忘不了的。不過，那也是唯一的一次在襪子裡發現禮物。

上了小學六年級後，聖誕節變成每個人炫燿人氣指數的時刻。平常存的零用錢都在這個時候拿去買各式各樣精美可愛的聖誕卡跟信封貼紙。除了平常黏在一起的姊妹淘要送，還要送前後左右的男生、以前同班後來分到別班的同學，另外加上幹部集合時認識的隔壁班班長。當然，隨身還要準備幾張當備用，以免收到意外的卡片來不及回送。26號回到學校，就是大家發表戰績的時刻了。別看當時年紀小，受歡迎的女生可以收到五六十張卡片；而我這樣身材高大、又不可愛的女生，只有十幾張"禮貌卡"(就是別人禮貌性回送的卡片)的份，怎樣都不敢說出來在那些可愛女生面前獻醜。小小年紀就感受到同儕團體的壓力和所謂的"以貌取人"，誰說小朋友就沒有煩惱呢？還是小學生的我總覺得要大人們了解我們每天面對的殘酷現實，就是把他們送回學校再來一遍，看他們還敢不敢在旁邊說風涼話。多年後再回去翻看當時收到的卡片，都只是簡短一句"Merry Christmas & Happy New Year"，甚至連誰送的都忘了，這樣無意義的一張紙，卻讓小學六年級的我產生自卑感。不禁啞然失笑。

上了高中，又興起了過聖誕節的想法。當時的我，早已知道兒時的禮物是爸爸給的；早就沒了想要禮物的念頭，只是希望能夠在家裡放顆聖誕樹應應景。不過想當然的，又被同樣的理由給反對了。不讓我過聖誕節，那我就關起門來一直放聖誕歌、自己一個人過總行了吧？膽小的我認為這樣的行為就叫做反抗。

上了大學，聖誕節就精采了。校際舞會、系上舞會、聚會party，要不就是和社團夜遊烤肉；總之，聖誕節就是和朋友在一起玩樂，呆在家裡是絕對要不得的。直到大四那年，對前途茫茫然、對未來感到不安，所有的舞會party對我而言居然都變得無趣。和一群好友出去吃晚餐聊天，才驚覺聖誕節對我們而言，已不再是狂歡的代言；有人吃完飯要回圖書館唸書、準備考研究所；有人要趕去家教，趁還能賺錢的時候多賺一些；而我，則是在回家的公車上一直思考著畢業後要走的路。看著車上那些剛參加完舞會的新生們，那樣無憂無慮的笑容，不禁回想起剛升大學的自己，忍不住想告訴他們，能玩就多玩點吧！

出了社會後，聖誕節已經不是什麼令人期待的節日了。在媒體商家的包裝下，聖誕夜變成另一個形式的情人節，餐廳紛紛推出聖誕情人大餐。有男朋友的話當然是很浪漫，但對形單影隻的人而言，就成了一種折磨。於是我學會下班後就直奔家裡，無視街上那些甜甜蜜蜜的情侶。突然很慶幸我們家一直將過節的氣氛擋在門外，如此一來，我只是多了一天可以晚起的日子而已。(註1)

自從到了美國，聖誕節就像中國的過年。宿舍的美國同學急著回家過節，12月初電台就不斷的播放聖誕歌曲，12月中過後的mall就像難民營一樣，永遠是人擠人。而12/25當天，除了中國超市，所有的店家都休息。所以要 do laundry or grocery shopping, 最好都在那之前完成。台灣留學生沒有家可以回，去哪裡的機票也都貴的嚇人，所以總是聚在一起吃火鍋、打牌、聊天的度過這樣安靜的節日。還記得有一年在紐約的聖誕節，不知怎的一群彼此不認識的人突然都跑來我這吃火鍋，這些人大概一輩子再也不會見到對方，卻因為不知如何打發聖誕夜而有了一"餐"之緣。那大概是我過過最特殊的聖誕夜了吧！

努力的回想前兩年的聖誕節，似乎都是一個人在家度過。好像對過節已經越來越沒感覺，所謂孤獨的感受，也越來越習慣。今年的聖誕，終於是和家人一起度過的。老公和我把這個節日當作另一個weekend在過，要說有不同，就是24號shopping的人多了些，25號想要做紅酒燉牛肉，出門才發現西洋超市都沒開，還好晚上還可以叫個Domino's (註2) 來吃。終於明白，節日是人想出來的名目，日子卻不會因為這些名目而有所不同，無論是聖誕節、新年、或是獨立紀念日，對我而言，就是和家人相處的日子。簡單，卻彌足珍貴。

註1：聽說現在台灣12/25已經不是國定假日了。就算有給休假，大部分的人都忙的沒時間放。哀哀哀！不知道是美國人過的太爽，還是台灣人過的太苦命。森說台灣人賺的是辛苦錢，美國人賺的是聰明錢。這個我倒不置可否。但對過節有恐懼症的人來說，這也許是個德政。

註2：網路之便利，到今天我才大開眼界。利用online coupon，在Domino's的網站order pizza，不只可以選自己喜歡的crust、toppings，還可以online tracking，看pizza現在製作到哪一個過程，何時可以去pickup。好玩的程度讓我可能會沒事就叫個pizza來吃。嗚！我的減肥計畫泡湯啦！

一個人

曾經，我很怕一個人。沒上班的時候一定會掃過所有在電話簿裡的朋友，要不然就是上網跟人聊天。似乎一靜下來，我的世界就會崩塌。一個人走在擁擠的台北街頭，孤獨的感受更是要將我吞食。我好害怕再也無法和自己做朋友，所以選擇逃離台北，一個人到美國求學。

在以無聊著稱的美國，我終於找到了一個人的平靜。雖然還是會感到孤單，但已經漸漸知道要如何和自己相處。在夜深人靜時，總會自我反省，為什麼在美國可以，在台灣就不行？才知道，因為那時的生活沒有目標，對自己沒有信心，所以總想從別人身上獲取些許的重視，好像這樣才可以證明我的存在。但當自己都不喜歡自己時，別人怎麼會喜歡你呢？於是每當我又想從別人身上多要些眼光時，就會這樣的訓誡自己。像許多留學生，我也很努力的一個人生活，從生活上瑣碎的小事中獲取成就感。

這樣過了兩、三年宅女的生活，終於遇到了註定的另一半。原來一個人做的事變成兩個人一起做。"妳好幸福啊！"總是聽到朋友們這樣說。是啊！我天天向上帝祈禱(雖然我是佛教徒)給我一個正常的男人，現在我有一個超級好男人，真是幸福啊！我也這樣認為。但當熱情退去，迎面而來的是現實的生活時，我發現，我們還是一個人。他是一個人，我是一個人，有能說的話，有說不出口的話。彼此可以是伴侶，也可以是壓力的來源，當是後者時，愛情不再美麗，懦弱的我居然想一個人逃走。這樣的我，帶給別人痛苦，也讓自己痛苦。

我又再次的自我反省。原來，我還是沒學會。沒學會如何愛自己，更不要說如何愛別人。終於承認，我無法單純的一個人感到快樂。我可以學，但那不是發自內心的。我需要與人接觸，需要建立關係，但卻不知道如何維持關係。明白人終究是一個人的，所以就算我多不喜歡，也要學著一個人堅強。有了另一個人，就要學著站在對方的立場想，而不是強把自己的感情往對方壓。以為是愛對方，結果都是為了自己。希望別人喜歡自己，是很自然的；可是在這之前，我必須要喜歡自己才行。一個人...愛自己，這是一生的課題。