2007年的最後一天

大概從高中畢業後就沒寫過這種檢討文了吧！不用跟老師交代對過去一年的省思及對新的一年的期許，似乎也不需要跟自己交代了。就這樣一年一年庸庸碌碌的過，以為重要的事情自然會記住，不重要的事情忘了也無所謂，更有些事情，希望不曾發生過，所以最好忘掉。直到過了30歲，發現自己頓時得了失憶症，想記得的想忘掉的，通通記不得了。忘記說過的話，忘記做過的事，忘記想要做的事，重要的不重要的通通都忘了。突然有一種恐懼感，會不會到要走的那一天，想要回顧我這大半輩子，卻一件事、一個人都想不起來？所以又開始update我這荒廢以久的blog。

2007年是值得紀念的一年。我從2字頭升級為3字頭；從宅女變成人妻；從無聊的auditor變成更無聊的tax accountant. 心境從不安、徬徨、焦慮、興奮、失落、難過，到現在的平靜。先從"嫁人"這件事說起吧！

在還沒遇到老公之前，真的懷疑過我是否會單身一輩子，甚至都說服了自己不結婚也沒什麼不好。所以在知道自己要告別單身的那霎那，我遲疑了。這樣嬌生慣養、我行我素的人，是否已經準備好要當人家太太、媳婦、甚至是為人父母？每次回台灣，看到爸媽總是為了他們的父母跟兄弟姊妹們奔波張羅，週末難得放假卻比上班時更忙，就一直在想這是我想要的生活嗎？與其為了別人忙碌，我寧願一個人無聊。這樣自私的我，怎麼想都還沒準備好要投入家庭。"那為何要答應求婚呢？"，朋友們問。"也沒想太多，就是一時衝動。"，但好像也不是那麼隨便。女人的第六感告訴我，他會是我一輩子的好朋友，嫁給他會幸福的。所以一切就接二連三的發生，我連喊暫停的機會都沒有。況且，當新娘是新奇的，尤其當我這種只要"出張嘴"的新娘更是好命。上網查完資料就開始一一指揮在台灣的爸媽跟姊妹們幫忙跑腿。有時候覺得心裡對不住，猛跟姊妹們說謝謝，她們就爽快的一句"當新娘的最大，妳覺得高興最重要！"，當場讓我感動的痛哭流涕。簡而言之，準備結婚的過程，讓我得到人生中最多的attention，所以就算我心裡虛虛的，也因為耽溺於這樣明星般的待遇而忘了喊停。直到辦完婚禮，回到一個人的紐澤西，才發現自己根本還沒準備好。慌亂、焦慮和掙扎的心情將我的日子佔滿，不知何謂新婚的甜蜜，更不知怎麼會走到這裡。更糟的是，當老公終於要和我住在一起時，才發現兩年的分離讓我們生活習慣大相逕庭。其中的自我懷疑和互相磨合，都是新婚的考驗。我還是不懂新婚有什麼好甜蜜。還好現在已經漸漸抓回之前相處的默契，很感謝老公的鼓勵和對我們的信心。當然，未來還有很多的關卡在等著我們，但我已學會不多想、放給他去。

2007年另一個重大改變就是換工作。雖然總是有抱怨(有人沒抱怨過工作嗎？)，但基本上是很喜歡之前的工作。Auditor對很多人而言是個枯燥乏味又很辛苦的工作。可是我喜歡會計，喜歡與人接觸，喜歡work as a team；似乎沒有什麼比當auditor更適合我了。加上之前公司的同事們年齡都相近，交了幾個像是家人的好朋友，真的沒有比這更好的工作環境了。但因為家庭因素，我從public accounting換到了private，而且還是做tax。剛來的每一天，我都在想回去，直到realize短期內是不可能的，才開始想融入這邊的環境。還想念以前的朋友，所以不想交新朋友；想總有一天要離開，所以不想知道的太多。可是慢慢的，以前的朋友連絡不再勤，共同的話題越來越少，才承認天下沒有不散的筵席。難過歸難過，但也逼的我必須敞開心胸去交新朋友。到了30歲還要交朋友是有些困難，加上現在同事的tone調和之前差異很大，和我的個性也很不一樣；雖說我還是可以當個loner，但一天沒和人聊到天我會想哭。所以逼的自己去適應、去fit in。又，tax真的是非常tedious，需要耐心跟細心，沒有興趣的人是做不好的。所以我這個粗心大意又沒有興趣的人就做的很想罵髒話。前幾天在星座專欄看到一段話，"Sometimes when you finish a journey, you arrive at a place that looks very different from what you thought it was going to look like. You might be disappointed, you might be pleasantly surprised. But you should definitely be hopeful that things will get better. You are where you need to be, and if you aren't happy about the accommodations, be patient. Learn to live with it and explore what it offers. This place you are in has much more to offer than you realize."，真是當頭棒喝啊！既然我必須在這待個兩三年，實在是沒理由浪費時間，是吧？既然老闆願意出錢讓我學，就算我不喜歡tax，多學一些對我沒壞處啊！當下這就變成我的new year resolution了。

總的來說，過去這一年我學到很多。學會付出、學會接受、學會包容、學會放手，更學會在遇到挫折後繼續以開朗的心前進。也曾徬徨、也曾迷失，但我並不想用冷漠取代熱情，原來的我並沒有不好，就算怕受傷也還是要付出，就算怕失去也要接受。人有喜怒哀樂才代表他活著，不是嗎？期待2008年的自己會更好！加油！p^_^q

聖誕節

對聖誕節的情緒總是複雜的。

身為一個佛教徒，照理講是不過聖誕節的。但不知怎的，從小就對聖誕老公公深信不疑，每年還是會在床頭掛隻襪子，希望一覺醒來會有驚喜禮物。儘管媽媽每年都提醒我們，12/25放的是行憲紀念日，不是聖誕節，我和弟弟還是不死心的祈禱聖誕老公公不要忘了我們。就在某一年的聖誕節早上，當我們睜開眼，襪子裡居然藏著禮物！雖然早已忘了禮物是什麼，但當時興奮的心情，是一輩子都忘不了的。不過，那也是唯一的一次在襪子裡發現禮物。

上了小學六年級後，聖誕節變成每個人炫燿人氣指數的時刻。平常存的零用錢都在這個時候拿去買各式各樣精美可愛的聖誕卡跟信封貼紙。除了平常黏在一起的姊妹淘要送，還要送前後左右的男生、以前同班後來分到別班的同學，另外加上幹部集合時認識的隔壁班班長。當然，隨身還要準備幾張當備用，以免收到意外的卡片來不及回送。26號回到學校，就是大家發表戰績的時刻了。別看當時年紀小，受歡迎的女生可以收到五六十張卡片；而我這樣身材高大、又不可愛的女生，只有十幾張"禮貌卡"(就是別人禮貌性回送的卡片)的份，怎樣都不敢說出來在那些可愛女生面前獻醜。小小年紀就感受到同儕團體的壓力和所謂的"以貌取人"，誰說小朋友就沒有煩惱呢？還是小學生的我總覺得要大人們了解我們每天面對的殘酷現實，就是把他們送回學校再來一遍，看他們還敢不敢在旁邊說風涼話。多年後再回去翻看當時收到的卡片，都只是簡短一句"Merry Christmas & Happy New Year"，甚至連誰送的都忘了，這樣無意義的一張紙，卻讓小學六年級的我產生自卑感。不禁啞然失笑。

上了高中，又興起了過聖誕節的想法。當時的我，早已知道兒時的禮物是爸爸給的；早就沒了想要禮物的念頭，只是希望能夠在家裡放顆聖誕樹應應景。不過想當然的，又被同樣的理由給反對了。不讓我過聖誕節，那我就關起門來一直放聖誕歌、自己一個人過總行了吧？膽小的我認為這樣的行為就叫做反抗。

上了大學，聖誕節就精采了。校際舞會、系上舞會、聚會party，要不就是和社團夜遊烤肉；總之，聖誕節就是和朋友在一起玩樂，呆在家裡是絕對要不得的。直到大四那年，對前途茫茫然、對未來感到不安，所有的舞會party對我而言居然都變得無趣。和一群好友出去吃晚餐聊天，才驚覺聖誕節對我們而言，已不再是狂歡的代言；有人吃完飯要回圖書館唸書、準備考研究所；有人要趕去家教，趁還能賺錢的時候多賺一些；而我，則是在回家的公車上一直思考著畢業後要走的路。看著車上那些剛參加完舞會的新生們，那樣無憂無慮的笑容，不禁回想起剛升大學的自己，忍不住想告訴他們，能玩就多玩點吧！

出了社會後，聖誕節已經不是什麼令人期待的節日了。在媒體商家的包裝下，聖誕夜變成另一個形式的情人節，餐廳紛紛推出聖誕情人大餐。有男朋友的話當然是很浪漫，但對形單影隻的人而言，就成了一種折磨。於是我學會下班後就直奔家裡，無視街上那些甜甜蜜蜜的情侶。突然很慶幸我們家一直將過節的氣氛擋在門外，如此一來，我只是多了一天可以晚起的日子而已。(註1)

自從到了美國，聖誕節就像中國的過年。宿舍的美國同學急著回家過節，12月初電台就不斷的播放聖誕歌曲，12月中過後的mall就像難民營一樣，永遠是人擠人。而12/25當天，除了中國超市，所有的店家都休息。所以要 do laundry or grocery shopping, 最好都在那之前完成。台灣留學生沒有家可以回，去哪裡的機票也都貴的嚇人，所以總是聚在一起吃火鍋、打牌、聊天的度過這樣安靜的節日。還記得有一年在紐約的聖誕節，不知怎的一群彼此不認識的人突然都跑來我這吃火鍋，這些人大概一輩子再也不會見到對方，卻因為不知如何打發聖誕夜而有了一"餐"之緣。那大概是我過過最特殊的聖誕夜了吧！

努力的回想前兩年的聖誕節，似乎都是一個人在家度過。好像對過節已經越來越沒感覺，所謂孤獨的感受，也越來越習慣。今年的聖誕，終於是和家人一起度過的。老公和我把這個節日當作另一個weekend在過，要說有不同，就是24號shopping的人多了些，25號想要做紅酒燉牛肉，出門才發現西洋超市都沒開，還好晚上還可以叫個Domino's (註2) 來吃。終於明白，節日是人想出來的名目，日子卻不會因為這些名目而有所不同，無論是聖誕節、新年、或是獨立紀念日，對我而言，就是和家人相處的日子。簡單，卻彌足珍貴。

註1：聽說現在台灣12/25已經不是國定假日了。就算有給休假，大部分的人都忙的沒時間放。哀哀哀！不知道是美國人過的太爽，還是台灣人過的太苦命。森說台灣人賺的是辛苦錢，美國人賺的是聰明錢。這個我倒不置可否。但對過節有恐懼症的人來說，這也許是個德政。

註2：網路之便利，到今天我才大開眼界。利用online coupon，在Domino's的網站order pizza，不只可以選自己喜歡的crust、toppings，還可以online tracking，看pizza現在製作到哪一個過程，何時可以去pickup。好玩的程度讓我可能會沒事就叫個pizza來吃。嗚！我的減肥計畫泡湯啦！

一個人

曾經，我很怕一個人。沒上班的時候一定會掃過所有在電話簿裡的朋友，要不然就是上網跟人聊天。似乎一靜下來，我的世界就會崩塌。一個人走在擁擠的台北街頭，孤獨的感受更是要將我吞食。我好害怕再也無法和自己做朋友，所以選擇逃離台北，一個人到美國求學。

在以無聊著稱的美國，我終於找到了一個人的平靜。雖然還是會感到孤單，但已經漸漸知道要如何和自己相處。在夜深人靜時，總會自我反省，為什麼在美國可以，在台灣就不行？才知道，因為那時的生活沒有目標，對自己沒有信心，所以總想從別人身上獲取些許的重視，好像這樣才可以證明我的存在。但當自己都不喜歡自己時，別人怎麼會喜歡你呢？於是每當我又想從別人身上多要些眼光時，就會這樣的訓誡自己。像許多留學生，我也很努力的一個人生活，從生活上瑣碎的小事中獲取成就感。

這樣過了兩、三年宅女的生活，終於遇到了註定的另一半。原來一個人做的事變成兩個人一起做。"妳好幸福啊！"總是聽到朋友們這樣說。是啊！我天天向上帝祈禱(雖然我是佛教徒)給我一個正常的男人，現在我有一個超級好男人，真是幸福啊！我也這樣認為。但當熱情退去，迎面而來的是現實的生活時，我發現，我們還是一個人。他是一個人，我是一個人，有能說的話，有說不出口的話。彼此可以是伴侶，也可以是壓力的來源，當是後者時，愛情不再美麗，懦弱的我居然想一個人逃走。這樣的我，帶給別人痛苦，也讓自己痛苦。

我又再次的自我反省。原來，我還是沒學會。沒學會如何愛自己，更不要說如何愛別人。終於承認，我無法單純的一個人感到快樂。我可以學，但那不是發自內心的。我需要與人接觸，需要建立關係，但卻不知道如何維持關係。明白人終究是一個人的，所以就算我多不喜歡，也要學著一個人堅強。有了另一個人，就要學著站在對方的立場想，而不是強把自己的感情往對方壓。以為是愛對方，結果都是為了自己。希望別人喜歡自己，是很自然的；可是在這之前，我必須要喜歡自己才行。一個人...愛自己，這是一生的課題。